Bilan de milieu d'année 2023 : ma vie n'avance pas

Concernant le blog

Avant de parler de ma vie, un petit point sur le blog. Les évènements dont je vais vous parler ensuite justifient le fait que je n'ai pas publié autant que je l'avais prévu. Oui, je manquais de temps et je n'étais pas forcément bien.

Maintenant que j'ai plus de temps et que mon moral va un peu mieux, je me suis dit que j'en avais marre de publier des reviews au mois qui sont gigas longues à lire. C'est pour ça que je publie désormais sujet par sujet. Je précise de quoi il s'agit dans le titre de l'article entre crochets, comme par exemple [review livre]. Aussi, je me focus plus forcément sur le week-end pour publier, ça m'est arrivé de sortir des reviews en semaine. Moins besoin d'étaler la publication s'il y a davantage d'articles à sortir.

Retour sur ma vie parfaite (non)

Je vais repasser sur les 4 points de ma dernière wishlist et expliquer en quoi RIEN ne s'est réalisé ahah. J'ai même régressé.

 1. Trouver du boulot dans la communication
À force de faire des candidatures spontanées dans mon domaine, j'ai eu la chance de pouvoir ajouter à mon CV un CDD de 3 mois en tant que chargée de communication dans une mairie. J'ai travaillé de mi-février à mi-mai et je pense préférer la communication publique plutôt que de bosser dans le privée où faire du chiffre c'est stressant.

Je suis maintenant de retour chez ma mère et ma recherche d'emploi est un peu en pause car j'ai une espèce de grosse fatigue oculaire depuis des mois qui me préoccupe, qui joue sur ma concentration, et j'essaie de voir des spécialistes avant tout pour faire contrôler ma santé et trouver ce que c'est (purement ophtalmologique, neurologique, oreille interne, l'hypophyse...). Mon objectif serait bien entendu de trouver un emploi de longue durée pour pouvoir ne plus vivre chez ma mère, à 25 ans il serait temps, ce qui nous emmène au point suivant.

 2. Emménager avec mon copain
Fin du game, il m'a largué le 23 février car il ne m'aimait plus. J'ai vécu chez lui pendant 2 semaines au début de mon boulot puis j'ai atterri 2 mois et demi chez un ami en coloc' (merci à lui de m'avoir soutenu, écouté et pris soin de moi durant cette période difficile). Oui parce que j'avais postulé à des mairies pas loin de chez mon ex, donc pas dans le département où ma mère vit, vu qu'on devait tendre à vivre ensemble.

J'ai passé plusieurs semaines en pls, j'étais trop mal d'avoir perdu ma personne préférée. Même si je l'avoue, je n'étais pas folle de lui au point de faire ma vie avec, ça a été un choc que ses sentiments partent alors qu'il était fou de moi lui. Je ne pensais pas que ça arriverait alors que c'est lui qui a tant insisté pour qu'on se mette ensemble à la base. Il ne m'a dit que bien trop tard que ses sentiments partaient sans essayer d'en parler avec moi assez tôt pour sauver la relation. J'étais tellement triste, choquée, en colère et avais la rancœur contre lui. On ne se parlait plus et il n'osait pas prendre de mes nouvelles directement car il savait que je l'aurais pourri. Je suis finalement revenue vers lui à la fin du mois d'avril pour lui demander des nouvelles sur sa santé. Les 1er jours, je lui ai balancé toute la colère et déception que j'avais en moi pour que je puisse enfin évacuer. Puis, j'ai fait la part des choses à me dire que ça ne servait à rien que je cherche à me remettre avec étant donné que je n'étais pas folle amoureuse de lui durant la relation et qu'il s'agissait d'une très forte attache (ou dépendance affective...). On se parle tous les jours, on se revoit et on est proches... mais en tant qu'amis du coup. Ce qui m'enlève un poids en moins de ne plus être triste et en colère contre une personne que j'aime beaucoup.

Au-delà de ma rupture, je n'étais pas bien ces derniers mois car je m'interrogeais sur le sens de ma vie. Quelles activités et occupations faire pour ne pas m'ennuyer ? Dans quel département je souhaite vivre et auprès de qui ? Est-ce que je me trouverai une vraie passion un jour ? Mine de rien, ça m'a mis vraiment mal... On va dire qu'en ce moment ma santé me préoccupe plus, mais la question du sens de ma vie n'est pas réglée. Surtout quand je me retrouve encore à devoir vivre chez ma mère et que je ne sais pas ce que je vais devenir prochainement en termes de travail et localisation géographique.

 3. Évoluer sur le plan spirituel
J'ai fait une overdose concernant l'énergétique, notamment en raison de la lecture du livre La Bible des Anges de Joane Flansberry, conseillé par une hypnothérapeute que j'avais vu en avril, dont je ne prendrai pas la peine de faire une review. C'était trop pour moi ce que j'ai lu. Je crois tellement à cet univers (âmes, incarnations, karmas, chakras, guides, mémoires transgénérationnelles...) que ça me fait plus de mal que de bien. Une personne qui n'est pas de nature à se prendre la tête et à stresser considérerait ses sujets avec recul. Personnellement, j'ai l'impression que ce que je vis de compliqué a été décidé exprès. Enfin bref, j'ai baissé ma consommation de livres sur le sujet et mes consultations avec des thérapeutes de l'énergétique en conscience de vouloir m'en éloigner sans pour autant ne plus y croire.

Sinon, malgré mes quelques tentatives, je n'ai toujours pas réussi à inclure la méditation dans ma vie malgré le fait qu'il paraît que c'est bien pour les gens qui sont trop dans le mental et qui ne profitent pas de l'instant présent.

 4. Faire des activités extérieures
Vu que je suis de retour chez ma mère et que je ne sais pas jusqu'à quand j'y serai et si je serai loin, c'est compliqué d'intégrer un club de yoga ou encore de voir s'il n'y aurait pas une association qui s'occupe de chats à laquelle je pourrai adhérer. Je le ferai non pas pour une histoire de karma, comme je l'avais évoqué dans l'ancien article, mais pour me trouver des occupations pour profiter de ma vie tout simplement.

En attendant, je déteste le sport, mais je commence à utiliser le vélo d'appartement qu'il y a chez moi pour me bouger un peu. Comme on dit, soi-disant, "un esprit sain dans un corps sain". J'ai envie d'aller mieux et de combattre cette espèce de dépression que je me traîne depuis des années.